Nachtgalerie

Eine der meistgestelltesten Fragen an der Bar ist: "Wieso zwei Euro? Auf der Karte steht Bier kostet ein Euro." (Zum Verständnis für alle Leser, die nicht zu unseren Stammgästen gehören. Es liegt am Pfand. Der beträgt nämlich auch ein Euro)

Die Frage die ich danach am meisten höre lautet: "Sucht Ihr noch Leute? Was muß ich tun, wenn ich hier arbeiten will?"

Deswegen gibts hier nun eine kurze Zusammenfassung über die Voraussetzung zu den einzelnen Jobs. So ne Art FAQs.

Ich will einen SECURITY-Job:
Okay. Den zu bekommen ist nicht ganz einfach. Du mußt es schaffen im tarditionellen Sumoringkampf unseren Türsteher Tom niederzureißen. - Und nein, es sind keine Hilfsmittel wie Traktor oder Gabelstapler erlaubt.
Wem das unmöglich erscheint, der kann auch alternativ in den Headnut Contest mit unserem Abrechnungsmann "Onkel" einsteigen...


Der Onkel nach einem weiteren erfolgreichen Dänemann-Wettstreit

Ich will einen BAR-Job:
Das setzt voraus, daß Du mich im trinken besiegen kannst. Das ist Deine Eintrittskarte, um Dich in den Ring mit unserem Chef Alex zu stellen. Aber sei vorsichtig. Er ist geübt in Disziplinen wie: "Wir exen immer abwechselnd einen Kümmerling und einen Bacardi Breezer"...


Die letzte Anwärterin auf eine Barkarriere nach der Aufwärmrunde

Ich will einen BUZZ-BOY-Job:
Auch keine leichte Aufgabe. Das setzt extreme Schmerzfreiheit genauso voraus wie eine laute Stimme. Grundvoraussetzung ist ein "Vorsicht" so laut schreien zu können, daß es die umstehenden Personen im Umkreis von 3m bei 120 db Musikdruck noch wahrnehmen.
Außerdem sollte es einem nichts ausmachen auf der Kühltruhe seinen Rausch auszuschlafen, sich mitten am Hauptbahnhof zur Ruhe zu legen oder zu versuchen seinen Kopf volle Kanne in den MVV Stempelautomaten zu rammen um ihn zu entwerten. Und das Woche für Woche.. (Sepp, wir vermissen dich)


Profis am Werk

Ich will einen GADEROBEN-Job:
Hier ist es auf jeden Fall erforderlich alle gängigen Konfektionsgrößen in der richtigen Reihenfolge aufsagen zu können. Das schaffen die meisten noch. Aber mit dem lesen und zuordnen von vierstelligen Nummern hakt es meistens schon aus.
Wer das noch hinbekommt steht vor der letzten, großen Herausforderung: Es herrscht Alkoholverbot.
- Wie, wo lauft Ihr denn hin? Kommt zurück. Wir haben leckere Capri-Sonne fürs Personal am Start.


Von wegen kein Alkohol. Auf dem Schild steht doch eindeutig das Gegenteil!

Ich will nen BLOW-Job:
Das dürfte noch das sein, was Du bei uns am einfachsten bekommst. :-) Dazu mußt nur freundlich sein. Und ein wenig gut aussehen. Dann findet sich bestimmt jemand.

Ihr seht ja, die Anforderungen sind wahnsinnig hoch. Wie ich das geschafft habe, weiß ich nicht. Ich galub ich hab mich mit mir auf eine unentschieden beim Kampftrinken geeinigt, nachdem jeder von uns beiden eine Flasche Jäger drin hatte.

Was? Wie es mit hochschlafen ist? Weiß ich nicht. Bin kein Mädchen. Aber ich werde mal versuchen das für einen der nächsten Beiträge herauszufinden.

Schönen Donnerstag noch

Berndi