Nachtgalerie

Weil ich heute mal wieder auf der Seite meines früheren Arbeitgebers vorbeigesurft bin und auch Freitag ist, habe ich einen guten Rat fürs Wochenende.
Ganz kostenlos.

Dazu muß ich Euch folgende Geschichte erzählen. Naja, eigentlich ist es mehr eine Begebenheit.

Vorwort
Da ich ja nur am Wochenende hinter der Theke stehe, muß ich nebenbei auch noch arbeiten. Das tue ich wie eine Vielzahl der Menschen in einem Büro. Bis vor einem Jahr war ich auch noch angestellt. So mit Chef und Vorgesetztem usw.

Es war einmal...
Es ist Mittwoch. Ca 21.00 Uhr. Donnerstag ist ein Feiertag. Ich muß um 22.00 Uhr in der Nachtgalerie an der Bar stehen.

Also gehe ich ins Büro vom Chef. Er sitzt vorm Rechner und zündet sich gerade eine Zigarette an. Neben seinem Bildschirm steht eine Flasche Bier. Sie ist offen. Und halb leer. Oder halb voll und nicht verschlossen. Je nach dem wie man es betrachtet. Neben dem Augustiner steht ein Weinglas mit Wasser. Momentmal, hab ich gerade Wasser gesehen? Um die Uhrzeit beim Chef auf Tisch? Als er einen Schluck nimmt entpuppt sich das Wasser als recht zähflüssig. So wie Vodka der aus dem Eisfach kommt. Ich bin beruhigt. Es ist alles in Ordnung. Niemand ist krank und keiner muß sterben. :-)

"Herr Müller, (Name geändert) ich geh jetzt. Ich muß weiter zur nächsten Arbeit.", sage ich. Er schaut mich an. Dann erwiedert er: "Bernd, wie heißt der Laden wo sie immer rumhöppeln?" (höppeln ist sein Lieblingswort und ist ungefähr so universell verwendbar wie "schlumpfen") "Nachtgalerie, an der Hackerbrücke. Wieso?" - "Ahmm, vielleicht schau ich da heute mal vorbei" Was?! "Okay, ich schreib Sie auf jeden Fall mal auf die Gästeliste." entgegne ich." - "Ja. Und falls wir uns nicht mehr sehen Bernd, Sie denken an unseren Termin morgen um 14.00 Uhr?" - "Geht klar Herr Müller." (Name immer noch geändert)

Es ist kurz vor elf. Die Nachtgalerie füllt sich langsam. What the f**k Da steht mein Chef ausm Büro. Das hätte ich nicht gedacht. Ich gehe zu ihm und frage was er trinken möchte. - Wir trinken jeder 2 Stamperl Vodka und ich stelle ihm noch einen Vodka-Kirsch hin. Er erzählt mir derweil seelenruhig, daß er keinen Eintritt zahlen mußte. Deswegen hab ich Ihn ja auf die Gästeliste geschrieben Er hat sich als mein Vater ausgegeben. Mein Dad?! Bin ich jetzt auf dem Turm von Pisa? Hier läuft was schief!!! "Aber Herr Müller (ist nicht sein richtiger Name), ich hab Sie doch extra auf die Gästeliste geschrieben..." Es ist ihm egal, es hat ja auch so geklappt.

Er kommt noch ein paar mal vorbei und wir trinken ein Stamperl Vodka und er Vodka-Kirsch. Das letzte Mal als er an der Bar steht bevor ich ihn aus den Augen verliere fragt er was das rote Zeug ist. "Limes. Ist aus Erdbeeren und Vodka gemacht" sage ich. Er will es probieren. Ich mag es nicht, aber des Menschen Wille ist sein Himmelreich Nach der kleinen Kostprobe dreht er sich um und verschwindet in der Masse. Mir ist es egal, der Abend ist eh sehr lustig. Olli und ich geben mächtig Gas aber das ist eine andere Geschichte.

Zwischendurch kommt noch der Flo, auch Chef, aber nicht im Büro sondern in der Nachtgalerie, der andere Chef halt... um Geld abzuholen und meint zu mir: "Berndi, weißt wer da ist? Dein Papa. Das finde ich ja nett" Ich verzichte auf jeglichen Widerspruch. Ich trink lieber noch einen Jägermeister...

Am nächsten Morgen wach ich auf und hab einen Schädel beeinander, daß es der Sau graust.


Ich nach der Nachtschicht... Naja, eigentlich wars eher ein Kater.

Egal. Ich muß mich beeilen. Ich hab um 2 den wichtigen Termin mitm Chef. Und es ist schon 1. Also ab unter die Dusche und nichts wie rein in die U-Bahn. Doch halt. Nächste Station muß ich wieder raus. Habe kein Frühstück gehabt. Also schnell zum Pizzastand und fetthaltig eingekauft.

Gerade will ich mit der Speisung meinerselbst beginnen. F**k, welche Evolutionsbremse ruft denn jetzt an? Es ist mein Chef. Um kurz nach halb zwei. Er ruft von daheim an.

"Herr Müller (nein, den echten Namen verrate ich nicht), wie geht´s? Sie noch daheim? Wir treffen uns doch gleich?" Vom anderen Ende der Leitung schnarrt es mir röchelnd entgegen: " Nein, wir müssen den Termin verschieben. Heute gehts nicht." - "Wieso? War doch schon lange ausgemacht." - "Ich kann nicht. Mir tut alles weh." ?!!! "Ich bin gestern raus aus ihrem Laden und zack an der frischen Luft, bin ich umgekippt. Ich bin die vier Treppenstufen am Eingang runtergeflogen und mit allen meinen Klamotten unten im Matsch aufm Parkplatz gelandet. Aber ich kann mich nicht daran erinnern, weil mir schwarz vor Augen war...!" - "..." - "Und das nächste was ich weiß ist, daß mich ein paar von den Jungs an der Tür hochgehoben haben und mich die Auffahrt rauf zu den Taxen geschleppt haben. Da wollte mich der Fahrer erst nicht mitnehmen, weil ich so schmutzige Klamotten hatte... Ich hab ihm dann nen 50er gegeben dafür, daß er mich nach Hause bringt." - "Aber was war denn los?" - "Ich war einfach fertig. Die Frischluftwatschn war zu heftig. Das rote Zeug am Schluß war schuld. Das hat es echt in sich. Das war zuviel für mich!" ...

Die Moral
Und was lernen wir daraus fürs weggehen heute Abend? Trinke nicht soviel. Limes ist ungesund. Greif lieber zum Jägermeister.

Zum Start ins Wochenende allen eine gute Party. Wir sehen uns spätestens morgen in der Nachtgalerie.

Berndi
I can´t wait for the weekend to begin

Eine der meistgestelltesten Fragen an der Bar ist: "Wieso zwei Euro? Auf der Karte steht Bier kostet ein Euro." (Zum Verständnis für alle Leser, die nicht zu unseren Stammgästen gehören. Es liegt am Pfand. Der beträgt nämlich auch ein Euro)

Die Frage die ich danach am meisten höre lautet: "Sucht Ihr noch Leute? Was muß ich tun, wenn ich hier arbeiten will?"

Deswegen gibts hier nun eine kurze Zusammenfassung über die Voraussetzung zu den einzelnen Jobs. So ne Art FAQs.

Ich will einen SECURITY-Job:
Okay. Den zu bekommen ist nicht ganz einfach. Du mußt es schaffen im tarditionellen Sumoringkampf unseren Türsteher Tom niederzureißen. - Und nein, es sind keine Hilfsmittel wie Traktor oder Gabelstapler erlaubt.
Wem das unmöglich erscheint, der kann auch alternativ in den Headnut Contest mit unserem Abrechnungsmann "Onkel" einsteigen...


Der Onkel nach einem weiteren erfolgreichen Dänemann-Wettstreit

Ich will einen BAR-Job:
Das setzt voraus, daß Du mich im trinken besiegen kannst. Das ist Deine Eintrittskarte, um Dich in den Ring mit unserem Chef Alex zu stellen. Aber sei vorsichtig. Er ist geübt in Disziplinen wie: "Wir exen immer abwechselnd einen Kümmerling und einen Bacardi Breezer"...


Die letzte Anwärterin auf eine Barkarriere nach der Aufwärmrunde

Ich will einen BUZZ-BOY-Job:
Auch keine leichte Aufgabe. Das setzt extreme Schmerzfreiheit genauso voraus wie eine laute Stimme. Grundvoraussetzung ist ein "Vorsicht" so laut schreien zu können, daß es die umstehenden Personen im Umkreis von 3m bei 120 db Musikdruck noch wahrnehmen.
Außerdem sollte es einem nichts ausmachen auf der Kühltruhe seinen Rausch auszuschlafen, sich mitten am Hauptbahnhof zur Ruhe zu legen oder zu versuchen seinen Kopf volle Kanne in den MVV Stempelautomaten zu rammen um ihn zu entwerten. Und das Woche für Woche.. (Sepp, wir vermissen dich)


Profis am Werk

Ich will einen GADEROBEN-Job:
Hier ist es auf jeden Fall erforderlich alle gängigen Konfektionsgrößen in der richtigen Reihenfolge aufsagen zu können. Das schaffen die meisten noch. Aber mit dem lesen und zuordnen von vierstelligen Nummern hakt es meistens schon aus.
Wer das noch hinbekommt steht vor der letzten, großen Herausforderung: Es herrscht Alkoholverbot.
- Wie, wo lauft Ihr denn hin? Kommt zurück. Wir haben leckere Capri-Sonne fürs Personal am Start.


Von wegen kein Alkohol. Auf dem Schild steht doch eindeutig das Gegenteil!

Ich will nen BLOW-Job:
Das dürfte noch das sein, was Du bei uns am einfachsten bekommst. :-) Dazu mußt nur freundlich sein. Und ein wenig gut aussehen. Dann findet sich bestimmt jemand.

Ihr seht ja, die Anforderungen sind wahnsinnig hoch. Wie ich das geschafft habe, weiß ich nicht. Ich galub ich hab mich mit mir auf eine unentschieden beim Kampftrinken geeinigt, nachdem jeder von uns beiden eine Flasche Jäger drin hatte.

Was? Wie es mit hochschlafen ist? Weiß ich nicht. Bin kein Mädchen. Aber ich werde mal versuchen das für einen der nächsten Beiträge herauszufinden.

Schönen Donnerstag noch

Berndi

Heute mal ein persönliches Thema. Lieber Hirschtee oder Zuckerschnaps? Eigentlich keine Frage sollte man meinen.

Ist es auch nicht. Zumindest in der Nachtgalerie. Ganz klar Jägermeister. Ja, Ihr Barmädels die Ihr immer mit Limes anstoßen wollt, die Buzzboys sind auf unserer Seite. - Womit der Sieg des Jägermeisters als Hausmarke quasi feststehen dürfte. Und wenn Euch das noch nicht reicht, hier mal schnell der endgültige Beweis: Unser geliebter Chef Frank ist als offizieller Vertreter der Jägiritter auf dem Planeten Erde. Und der Saft ist mit ihm. - Oder so ähnlich.

Weil ich aber unglaublich tolerant sein kann, geb ich dem Limes noch eine Chance. Auf zum Showdown. Nachtgalerie.Blogger.de präsentiert das Duell:

vs.


Fangen wir doch mal mit den Namen an. "Limes" was soll denn das heißen. Und wer kann das schon aussprechen (- korrekt im Sinne des Verfassers "Leimes"- ) Wie viele Leute bestellen denn in Wahrheit einen "Limes"? - Da sollte man gleich antworten: "Sorry, der ist in Großbritanien und du gehst jetzt auch besser gegen unendlich". Oder beliebt ist auch die Variante "Ein Erdbeerleim, bitte". - Wie, was? Wer hat Kleber aus meinen Erdbeeren gemacht? Ihr spinnt wohl! Die waren für meine Frau und meine drei Söhne, acht Großneffen und zwölf Enkelinnen.
Ganz anderes steht es um die Lautsprache beim guten Kräutersaft (sind übrigens 56 verschiedenen Blumen drin). "Jagermeister" klingt sogar auf englisch gut.

Zwischenstand also:
Jägermeister 1 - Limes 0

Schauen wir doch mal auf die Verzinsung. Wo bekomme ich denn mehr für mein Geld?. Lässt sich ganz einfach vergleichen, weil bei uns beides 2cl ausgeschenkt wird und beides nur ein 50erl kostet. Es sind also keine komplizierten Umrechnungen erforderlich.
Auch hier ist das Ergebnis recht eindeutig. Jägermeister bietet mir für mein angelegtes Vermögen von 50 Cent 35% an. Bei Limes erhalte ich für den halben Euro nur 10,5%.

Aktueller Zwischenstand:
Jägermeister 2 - Limes 0

Auf in die dritte Runde. Ich habe eine absolut repräsentative Umfrage gestartet. 5 Jungs und 5 Mädels. Außerhalb der Nachtgalerie. Ergebnis 70% der Gesamtbevölkerung würden lieber Jägermeister trinken. Und stimmt, das habt Ihr schlau gerechnet. Sogar knapp die Hälfte der Mädels würde lieber Hörnerwhiskey saufen...

Score derzeit:
Jägermeister 3 - Limes 0

Nachdem das Ergebnis momentan doch sehr eindeutig ist, sollten wir mal den Zweitnutzen untersuchen. Jägermeister eigent sich außer zum besaufen noch sehr gut zum besaufen.
Limes eignet sich zwar nicht so gut, um sich die Kante zu geben, dafür kann man das pappige Zeug bestimmt prima als Marmelade verwenden.
Okay, ich glaub die Runde geht an den Brotaufstrich. Wobei, wenn man es recht überlegt: Wozu außer zum trinken ist Alkohol gut?

Jetzt steht es also:
Jägermeister 3 - Limes 1

Jetzt die letzte Disziplin. Mal sehen ob der Limes weiter aufholen kann. Unsere Kategorie heißt Fame.
Also welches alkoholhaltige Kaltgetränk hat mehr Fans?
Dazu stell ich nur eine Frage. Kennt Ihr ein Lied das 10 kleine Limes heißt? Ich nicht.
Und wenn sich eine wunderbare und international respektierte Band wie die Toten Hosen dazu hinreißen lässt ein Liebeslied mit dem Titel "10 kleine Jägermeister" zu schreiben bleibt kein Augen trocken. - Und damits meiner Kehle nicht genauso geht mach ich aus den 10 jetzt schnell 9 -

Da bin ich wieder. Mit dem Endstand:
Jägermeister 4 - Limes 1

And the winner is: Jägermeister - in der Kategorie bestes Kurzgetränk.

Weil ich aber so ein großherziger Mensch und Barkeeper bin, werde ich auch weiterhin Limes ausschenken. - Aber ladet mich ja nicht auf einen ein. Soweit reicht meine Güte dann doch nicht.

Prost, bis zum nächsten Mal.

Berndi