Nachtgalerie

Die Neue ist da. Seht selber wie Ihr sie findet. Sexy? Oder doch eher nett? Also ich finde sie geil.

Aber surft einfach rein und schaut Euch die neue Seite selber an. http://www.nachtgalerie.de

Und das abgefahrenste ist der F5 Knopf. Drückt den doch ein paar Mal während ihr auf der Seite seid. – ich kann hintergründige Farben sehen :-) –

Sehr geil auch die Community-Seite. Da gibt sich das Team ganz intim. Da stehen die geheimsten Vorlieben des Nachtgalerie Personals. Bzw. eines Teils vom Personal. – Alles was Du schon immer über die Julia, Romy oder den Ben wissen wolltest –

Sehr geil wird glaub ich auch das Fotoportal Feature. Die am besten bewerteten und am meisten kommentierten Fotos werden in den Film für die Leinwand geschnitten. Jetzt ist niemand mehr sicher vor nem blöden Spruch. Da Wahnsinn.

Salute

Berndi

Hmm, shit! Was schreib ich denn heute?

Ah, bei dem Stichwort fällt mir was ein.

Liebe Leser, der heutige Beitrag beschäftigt sich mit einem echt wichtigen Thema. – Schön aufpassen , kann sein, dass ich den einen oder anderen abfragen werde. – Und zwar mit dem Verhältnis zum sanitären Erlebnisbereich.

Jeder von uns nutzt einen oder mehrere solcher Keramik-Vergnügungsparks. Der eine häufiger, der andere noch häufiger. – Hier könnte ich jetzt eine Arbeit über die Analogie zwischen häufig und Haufen schreiben. Dann müsste ich aber abdriften zur Anal-Logie, wenn ich schon beim Thema bin. Und den Scheiß will hier keiner lesen. – Gedanken darüber haben sich aber wohl die wenigsten gemacht.

Dabei bin ich mir sicher, das z. B. Deine Nachtgalerie-Toilette auch Gefühle hat. Deshalb habe ich mich mal mit dem Thema auseinandergesetzt. – Während einer Sitzung versteht sich –

Nun ja so eine stark frequentierte wasserbetriebene Spülanlage wie die in der Nachtgalerie hat so einiges zu erzählen. Hier mal eine Zusammenfassung in den 5 Geboten des alten Pergaments:

1) Sei fair zu Deiner Toilette! Trink nicht so viel, dass Du kotzen musst. Schließlich würde es Dir auch nicht gefallen, wenn jemand wildfremdes auf Dich erbricht!

2) Sei fair zu Deiner Toilette! Ziel beim piseln bitte genau. Du findest es ja auch nicht witzig, wenn Du beim trinken ausversehen die Hälfte in dein Gesicht und auf das T-Shirt kippst, anstatt in den Mund.

3) Sei fair zu Deiner Toilette! Ziel auch mit dem Kackstift richtig. Analog zum trinken gilt dasselbe für die nicht flüssige Nahrungsaufnahme. Oder stehst Du darauf, wenn man dein Mittagsmenü von einem Ohr bis zum anderen ablesen kann?

4) Sei fair zu Deiner Toilette! Benutze die Klobürste. Mußt ja auch nicht dreimal täglich mindestens 90 sec. wie beim Zähne putzen. Aber dann und wann...

5) Sei fair zu Deiner Toilette! Geh woanders poppen. Schließlich fändest du es ja auch nicht toll, wenn irgendjemand mitten in der Nacht in Dein Schlafzimmer rummpelt, um sich dort zu vergnügen, während Du dort im Bett liegst...

Dein WC wird es Dir danken und auch seltner mit Verstopfung reagieren...

– Was für ein klolossaler Eintrag heute –

Ciao

Berndi

Es war einmal vor langer, langer Zeit...
Ein gutaussehnder Prinz – also ich – sitzt vor seinem Computer. "Sie haben Post!" qäuckt eine Stimme. Meine Mailbox informiert mich über eine neue Nachricht. Sie kommt direkt aus dem Headquarter aller Feierlichkeiten. – Juhu! –

Der Informationsbeauftragte Vannemann infomiert mich. Mich und das Team. Das Team, das unseren Nachbarn in einer äußerst schwierigen und noch viel geheimeren Geheimoperation das feiern lehren soll.

Die Mail enthält die Namen der 50 Teilnehmer der Mission, die uns nach Österreich führen wird. Und natürlich den Namen vom Lusch.

Jeder auf der Liste hat eine Bestimmung. Meine ist zum Beispiel "Bar", ich kümmer mich also ums cash? Der Huter hat zum Beispiel die Funktion "Imbiß", er beißt sich also durch, egal wie hart es wird, der Kolle hat die Funktion "Buzz", er hält also die Zeit während der Operation im Auge, der Nobs kümmert sich um die Technik und der Jan sichert alles ab.

Aber keine Mission ohne Geheimwaffe. Wir haben den Rübi an Bord. Seine Funktion? Ratet mal. – Desaster! – So ne geile Beschreibung einer Tätigkeit bei uns hab ich ja noch nie gelesen! –
Wenn wir versagen sollten beim Versuch der Alpenrepublik das feiern zu lehren, dann lassen wir den Pixelrekorder einfach dort. Dann stimmt wenigstens der Spritverbrauch beim kleinen Bruder wieder. Obwohl, wir haben noch Schnappi das Jägermeisterkrokdil. Das könnte auch viel Schaden anrichten...

Weil aber die Operation mit Sicherheit ein voller Erfolg wird, habe ich schon vorab ein Denkmal für die Teilnehmer gebastelt:


Das Schnappidenkmal mit allen 51 Namen...

Ich freu mich auf die Nachtgalerie-Hütte.

Bye

Berndi