Nachtgalerie

Zunächst mal gratulieren wir noch Mister Blaxtar zum Geburtstag. Der wurde am Freitag ein weiteres Jahr älter.


– Der Andi ist übrigens der rechte –

Während er im Club gefeiert hat haben wir in der Garage auch Yipee, Yipee Yeah gemacht.



Und Kissenschlacht mit den Matratzenteufeln.





Bei der Betten-Gang will ich auch mit machen und habe deshalb schon mal einen kosmetischen Eingriff vorgenommen.



Das fand sogar DJ Marco F. anbetungswürdig.



Er hat das auch gleich noch auf seinem T-Shirt festgehalten.



Gestern war ich nicht in der Nachtgalerie im Einsatz, Ein Abend ganz ohne was Naga-Mäßiges schaff ich aber trotzdem nicht. Barfrau Vanessa hat gekocht. Erst ein paar Spielchen, bei denen wir mit Promo-Flo, Ex Barmädchen No H2O Marina, Hupen Jule, der alten Alten und dem Johannes Porno-Twister erfunden haben. "Schwanz auf rot". – Nicht was ihr denkt. Es ging um Paula den Hund –

Danach haben wir noch einige Herr Taxifahrer beschäftigt, die unsere Patente klauen wollen. – Immer wenn wir gefeiert haben erfinden wir irre Dinge und plaudern sie im Taxi aus. Und die Herr Taxifahrer fahren dann direkt ins Patentamt und melden die Dinge an. – Glauben wir zumindest –

Aber das ist eine andere Geschichte.

Ciao

Berndi

Heute Abend habe ich Time of my life. Ich laufe mit Fuffies in Club. Dort treffe die Eastend Boys and the uptown girls. Mit Bacardi Feeling und 10 kleine Jägermeister gets the party started.

Der Dj ist wie ich der Meinung, Rythm is a dancer. Er befindet sich schon im Saturday Night fever. Aber thank god it´s friday. Die ganze Woche bin ich schon ungeduldig weil i can´t wait for the weekend to begin. Also ey Dj, get my party on und please don´t stop the music.

In the middle of the night treffe ich Maria, Maria. Ich sage love me Tender du bist so scheiße, scheiße sexy. Ich find dich Hamma. Nothing cmpares to u. Sie antwortet deine Worte sind like a prayer.

Cool Sie glaubt bestimmt an one Love. Aber get right
Stupid Girl. Mich interessiert nur underneath your clothes. Ich wette du hast den schönsten Arsch der Welt.

Ich flüstere ihr ins Ohr: Oh Carolina. Lets talk about sex baby. Aber sie sagt you can´t touch this. Du bist doch nur ein weiterer P.I.M.P. So a beautiful liar. Du bekommst mich höchstens in deinen Califonia Dreaming. Walk this way!

Whoomp! Das hat gesessen. Time to say goodbye. Ich will wieder hoam nach Fürstenfeld. Vorbei mit Mister Boombastic. Das war jetzt schon Korb Nummer 54, 74, 90, 2010.

Vielleicht versuche ich es das nächste Mal nicht als einer von den Bad Boys sondern mit mehr piece of my heart.

Und was bringt Euer Abend so?

Ciao

Berndi

Ich dachte eigentlich niemand. So erstrebenswert ist mein Leben nun auch wieder nicht. Ich meine natürlich habe ich viel Spaß in meinem Leben. Besonders in der Nachtgalerie. Aber das mich einer kopieren möchte hätte ich nicht gedacht.

Dann ereilte mich aber ein Foto. Gefunden, runtergeladen und verschickt von unserem Barmann Olli. Es zeigt mich, nur ungefähr ultra behaart mit einer Ente auf der Schulter. Das Bild wurde aufm Gastrosylvester geschossen. Da war ich aber gar nicht. Außerdem weiß ich, wie man einen Rasierer benutzt.



Deshalb fordert der Original Naga Blogger – also ich – meinen Doppelgänger auf sich ein anderes Aussehen zuzulegen, und sich samt Zottelpelz und Quietscheente zurück zuziehen. "Die Stadt ist zu klein für uns beide, Fremder!"

Versuch Dein Glück doch mal rund um den Mount Everst als Yeti Doppelgänger. Ich finde es nämlich eine Unverschämtheit, daß sich der Chewbaker Darsteller aus Krieg der Sterne jetzt als Berndi versucht.

Ciao

Berndi das Original