Montag, 3. Dezember 2007
Gegendarstellung 8 Jahre
berndi, 11:54h
Am Wochenende wurde die Nachtgalerie 8 Jahre alt. Da war natürlich die große Sause. Ich versuch das mal zusammen zu fassen.
Freitag:
Rock´n Roll in der Schießbude (auch bekannt als Garage). Party extrem, so dass ich schon zwischendurch die Gesichtsmaske auflegen musste.
Aber man kann die Augen nicht vor der Wahrheit verschließen. Und die liegt bekanntlich im Wein. Oder wahlweise auch im Brandwein. Deshalb muss ich an dieser Stelle ein Lüge aufdecken.
Achtung Gegendarstellung!:
Der Frank hat dem Simon nicht die Strumpfhosen zugeknotet damit er nicht mehr wächst. Er hat ihm die Beine zusammengebunden, damit er nicht durch die gesamte Wohnung randaliert, während er auf ihn aufpassen muß. Der Simon war nämlich ein kleiner Racker. "Trotz der Fesseln habe ich mich aber prächtig entwickelt" sagt Simon.
Was man von Wodka Bull wohl nicht behaupten kann. Zwischendurch war ein Gast an der Bar, der bewaffnet mit ca. zehn 50 Euro Scheinen einen neuen Anlageplan kund tat. Er wollte in Flügel-Kartoffelschnapps investieren... – Aber doch nicht 500 Euro! Nicht auszudenken, das entspräche ja 36,25 Liter des Gemischs!!! – Zum Glück stellte sich raus, dass er nicht alleine war. er hatte Geburtstag und feierte mit seinen Leuten...
Nach getaner Arbeit wurde dann noch der neue Freund von der Ari vorgestellt. Die Geldzählmaschine, die eigentlich aussieht wie ein japanischer Reiskocher. Das Abrechnungsbüro ist also um ein weiteres Technikum reicher mit dem sich die Ari rumschlagen kann.
Rumschlagen durfte ich mich dann noch mit der Vanessa-Ritschi-Famillie die sehr angeheitert war, was im Endeffekt zu einer Zerschlagung führte. Das Geschenk für Naga-Chef Frank zum achtjährigen ging nämlich zu Bruch, als V. aus dem Taxi steigen wollte. Dabei schlug die dekorierte Tasse am Boden auf und zersprang.
Samstag:
Muß noch schnell zum Harti. Wir machen noch die Präsente für die Chefs fertig. Wir backen Jägermeister-Lebkuchen – Ralf & Rudi unsere Hirschenkumpel wären stolz auf uns – Das Rezept ist natürlich ein Geheimnis. Die von uns entwickelte Formel enthält 0,5 Liter Kräutertraum aus Wolfenbüttel, sowohl im Teig als auch in der Schokoglasur aus zwei Tafeln Rittersport Alpenmilch. So viel können wir verraten.
In der Naga angekommen wartet der Todkranke Hubi mit einem Attentat auf mich. Ob ich evtl. die 4. Kasse machen könnte, da er eh schon krank ist und nicht draußen stehen will. Als Mitglied der "Ein-Herz-für-Hubis-Foundation" muss ich ja sagen. Kurzzeitig überlege ich, das ich mich bis zum fraglichen Arbeitsbeginn einfach so betrinke, daß ich nicht kann. Angesichts der kurzen Zeit erscheint es mir nach dem 3. Cuba Libre aussichtslos. Auch das "verstecken" auf der Toilette hilft nichts. Ich gehnoch kurz zum Buffet was essen und bin dann schon dran.
Ich sitze also draußen und kassiere eine Zeit lang. Geht aber relativ schnell vorbei. Kaum zurück in der Party kann ich noch der Franzi zum Geburtstag gratulieren bevor ich Wunderkerzen an die Gäste verteilen darf . Pünktlich zu Angel von Robbie Williams entzündet sich ein Flammenmeer. Bekannte schießen ein Foto von mir Auf der Bar und senden es per MMS an ein paar Freunde... Das sorgt wieder für einschlägige Gerüchte.
Endlich kann ich mit meiner Mission weiter machen, der Elektro Hartinger braucht einen Humpen, um Vodka Cuaro zu trinken. Es sind zu viele hübsche Frauen am Start. Er kann sich gar nicht konzentrieren. Wir müssen ihn mit einer großen Dosis ruhig stellen...
Das sowas einem echt den Kopf verdrehen kann zeigen folgende Aufnahmen. Anders kann ich mir das nicht erklären. – Oder ist Euch der Valdo Rosé zu Kopf gestiegen? –
Freu mich schon aufs nächste Wochenende...
Ciao
Berndi
Freitag:
Rock´n Roll in der Schießbude (auch bekannt als Garage). Party extrem, so dass ich schon zwischendurch die Gesichtsmaske auflegen musste.
Aber man kann die Augen nicht vor der Wahrheit verschließen. Und die liegt bekanntlich im Wein. Oder wahlweise auch im Brandwein. Deshalb muss ich an dieser Stelle ein Lüge aufdecken.
Achtung Gegendarstellung!:
Der Frank hat dem Simon nicht die Strumpfhosen zugeknotet damit er nicht mehr wächst. Er hat ihm die Beine zusammengebunden, damit er nicht durch die gesamte Wohnung randaliert, während er auf ihn aufpassen muß. Der Simon war nämlich ein kleiner Racker. "Trotz der Fesseln habe ich mich aber prächtig entwickelt" sagt Simon.
Was man von Wodka Bull wohl nicht behaupten kann. Zwischendurch war ein Gast an der Bar, der bewaffnet mit ca. zehn 50 Euro Scheinen einen neuen Anlageplan kund tat. Er wollte in Flügel-Kartoffelschnapps investieren... – Aber doch nicht 500 Euro! Nicht auszudenken, das entspräche ja 36,25 Liter des Gemischs!!! – Zum Glück stellte sich raus, dass er nicht alleine war. er hatte Geburtstag und feierte mit seinen Leuten...
Nach getaner Arbeit wurde dann noch der neue Freund von der Ari vorgestellt. Die Geldzählmaschine, die eigentlich aussieht wie ein japanischer Reiskocher. Das Abrechnungsbüro ist also um ein weiteres Technikum reicher mit dem sich die Ari rumschlagen kann.
Rumschlagen durfte ich mich dann noch mit der Vanessa-Ritschi-Famillie die sehr angeheitert war, was im Endeffekt zu einer Zerschlagung führte. Das Geschenk für Naga-Chef Frank zum achtjährigen ging nämlich zu Bruch, als V. aus dem Taxi steigen wollte. Dabei schlug die dekorierte Tasse am Boden auf und zersprang.
Samstag:
Muß noch schnell zum Harti. Wir machen noch die Präsente für die Chefs fertig. Wir backen Jägermeister-Lebkuchen – Ralf & Rudi unsere Hirschenkumpel wären stolz auf uns – Das Rezept ist natürlich ein Geheimnis. Die von uns entwickelte Formel enthält 0,5 Liter Kräutertraum aus Wolfenbüttel, sowohl im Teig als auch in der Schokoglasur aus zwei Tafeln Rittersport Alpenmilch. So viel können wir verraten.
In der Naga angekommen wartet der Todkranke Hubi mit einem Attentat auf mich. Ob ich evtl. die 4. Kasse machen könnte, da er eh schon krank ist und nicht draußen stehen will. Als Mitglied der "Ein-Herz-für-Hubis-Foundation" muss ich ja sagen. Kurzzeitig überlege ich, das ich mich bis zum fraglichen Arbeitsbeginn einfach so betrinke, daß ich nicht kann. Angesichts der kurzen Zeit erscheint es mir nach dem 3. Cuba Libre aussichtslos. Auch das "verstecken" auf der Toilette hilft nichts. Ich gehnoch kurz zum Buffet was essen und bin dann schon dran.
Ich sitze also draußen und kassiere eine Zeit lang. Geht aber relativ schnell vorbei. Kaum zurück in der Party kann ich noch der Franzi zum Geburtstag gratulieren bevor ich Wunderkerzen an die Gäste verteilen darf . Pünktlich zu Angel von Robbie Williams entzündet sich ein Flammenmeer. Bekannte schießen ein Foto von mir Auf der Bar und senden es per MMS an ein paar Freunde... Das sorgt wieder für einschlägige Gerüchte.
Endlich kann ich mit meiner Mission weiter machen, der Elektro Hartinger braucht einen Humpen, um Vodka Cuaro zu trinken. Es sind zu viele hübsche Frauen am Start. Er kann sich gar nicht konzentrieren. Wir müssen ihn mit einer großen Dosis ruhig stellen...
Das sowas einem echt den Kopf verdrehen kann zeigen folgende Aufnahmen. Anders kann ich mir das nicht erklären. – Oder ist Euch der Valdo Rosé zu Kopf gestiegen? –
Freu mich schon aufs nächste Wochenende...
Ciao
Berndi
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