Nachtgalerie

Er saß an der Swimming Pool-Bar mit einem Black Russian. Der sah irgendwie aus wie ein Zombie. Sie unterhielten sich über einen Long Distance Runner der beim letzten Super Bowl einen Touch Down erzielte, weil er einen Highball gefangen hatte.

Ich ging auf sie zu und sagte: "Hi, ich bin die Virgin Mary." Eigentlich hätte ich merken müssen, daß er ein Ladykiller war. Er sagte: "Hallo Pink Lady. Mein Name ist Alexander. Ich stammelte nur ein verträumtes Pick me up. Daraufhin fuhren wir Kamikazemäßig mit seinem Sidecar zur Blue Lagoon.

Es war einfach traumhaft, wie Honeymoon. Wir hatten wilden Sex on the Beach. Es war so heftig wie ein Hurricane. Beim Orgasmus entfuhr mir ein Pangalaktischer Donnergurgler. Er antwortete leicht verwirrt: "Bloody, Mary!", sprang dann aber auf den Zug auf und meinte: "Liebe mit Dir ist besser als Sex with a Bitch.

Wir blieben am Blue Ocean bis über den Tequila Sunrise hinaus. Erst als eine White Cloud aufzog machten wir uns auf Richtung Nachtgalerie. Auf dem Weg tranken wir in Long Island Ice Tea, bevor wir zurück in die Metropolitan fuhren.

Zum Abschied gab er mir noch einen Coconut Kiss. Ich freu mich schon ihn wieder zu sehen, denn es macht kein Spaß Grüne Witwe zu sein.

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Mehr Cocktails gibts nur an der Höllenmaschine in der Nachtgalerie...

Cheers

Euer Tom Collins

äh ne Berndi mein ich

Alle die mich ein bißchen kennen wissen, daß ich kein großer Frauenversteher bin. – Also groß bin ich schon. Aber der Rest trifft nicht so zu Deshalb nutze ich heute mal die Gelegenheit ein paar Fragen und Thesen loszuwerden. Ihr dürft gerne auch per Comment antworten. – Und Rübi dazu muß man nix runterladen. Man muß sich nur registrieren. Vielleicht solltest das mal den Kasbert machen lassen. :-) –

Pre Party
Jungs, stellt euch folgende Situation vor. Es ist ungefähr halb zwölf ihr holt die Frau Eurer Träume ab – oder irgendeine andere Tussi, weil Eure Traumfrau Euch nicht kennt, nicht liebt oder mit Eurem besten Kumpel zusammen ist... –. Euer Date ist bestimmt alles; von sexy angefangen bis zu intelligent. Aber eines ist sie sicher nicht. Fertig.

Sie öffnet Euch die Tür mit Handtuch um die nassen Haare oder läuft gerade panisch im Flur auf und ab, weil sie Manolo Blahnik nicht findet. – Halt Stopp! das ist jetzt kein Grund eifersüchtig zu werden. Das ist nicht der Name von nem anderen Kerl sondern irgendeine Schuhmarke, die mindestens so teuer war wie die neuen Schlappen für Euren BMW. –

Oder Sie legt gerade mit den Worten "Oh ich muß mich fertig machen. Ja, bis morgen und gute Besserung, paß auf Dich auf, Du Arme" das Telefon aus der Hand. Draufhin erklärt sie euch, daß die beste Freundin brutales PMS hat – Achtung, das ist kein neues Kürzel aus dem Internet, es ist eine Frauenerfindung genau wie Kopfweh das einfach so kommt, ohne daß man vorher bei einem Headnut-Wettbewerb mitgemacht hat oder drei Flaschen Jägermeister getrunken hat. – Deshalb ist sie jetzt noch gar nicht fertig und es tut ihr auch sehr leid. Es dauert auch gar nicht lang. Und wenn Ihr ganz großes Pech habt kommt alles zusammen. Das ist jetzt spätestens der Moment, wo wir eigentlich zum Kühlschrank gehen sollten und mit einem Bier auf der Couch in ihrem Wohnzimmer der Dinge die da kommen harren sollten.

Meistens sind wir aber viel zu gut erzogen – Ja, ja auch deine Mami, die für Deine Erziehung verantwortlich war ist ne Frau. Die halten da zusammen. – Also stehen wir recht deppert im Flur rum und machen alles falsch. "Soll ich lieber den Rock anziehen oder die neue Hose." Wir sagen natürlich Rock. – Ist zu fortgeschrittener Stunde im Bett ja auch einfacher in der Handhabung. –
Okay, das war Fehler Nummer eins. Zielsicher nimmt Frau die Hose.

Beim Oberteil wollen wir ihr ein Schnippchen schlagen. "Ich finde beide Sachen toll. Was meinst Du? Nimm was bequemer ist". Diese Aussage führt im geringsten zur unausweichlichen Frage von ihr: "Ich bin zu dick? Gell?" Im schlimmsten Fall endet das in einem Tränenausbruch, Hysterie und einem Abend allein.

Irgendwie schaffen wir es dann doch. Und wir sind nur mit einer Stunde Verspätung am Ziel unserer Träume angekommen. Der Bar in der Nachtgalerie. Unsere Kumpels, die alle ohne Dame unterwegs sind, waren natürlich schon eineinhalb Stunden eher da und haben guten Vorsprung.

Das führt unausweichlich zum nächsten Fehler. Wir wollen aufholen, schießen übers Ziel hinaus, sind am Ende breit wie zehn Berndis nach dem Rosenmontag und bekommen nen Rieseneinlauf von der Madame.

Darum Mädels: Was macht Ihr denn zwischen 18:00 Uhr und 23:30 Uhr? So lang kann man nicht telefonieren. – Nein auch nicht mit der besten Freundin. – Und wenn wir mal ehrlich sind, ein Entspannungsbad und Yogi-Tee sind auch nicht die richtige Vorbereitung auf nen Party-Abend. Genauso wenig kann Mann 2 Stunden duschen, Haare waschen und föhnen. – Wir freuen uns schon, wenn Ihr schön seid. – Das dauert doch höchstens 30 min.

Um das Schminken nicht zu vergessen. Die Vermutung liegt nahe, daß je länger das in Anspruch nimmt, die Mogelpackung um so größer ist. Man kann das alles abkürzen. Je schneller ihr mit uns im Club seid, desto mehr können wir trinken, desto attraktiver finden wir Euch (auch ungeschminkt). Es hat also den gleichen Effekt, nur müssen wir nicht warten und ihr nicht so krasse Umsätze bei der Kosmetikindustrie fahren.

Und eines kann ich euch versichern. Es ist uns egal ob Euer String farblich zum Oberteil paßt und dieses wiederrum mit den Socken harmoniert. Verschwendet nicht so viel Zeit mit suchen. – Laßt ihn lieber gleich weg und zieht den Rock an :-))) –

Besonders toll ist natürlich auch das Modell "Ich-bin-mitm-schminken-noch-ned-soweit-ich-mach-das-im-Auto"
Das heißt wir müssen langsam und vorsichtig fahren und haben keine Chance die verlorenen eineinhalb Stunden wieder aufzuholen...

Ein Teufelskreis.

Doch wir rächen uns dafür. Mit Bierbauch, Fußball schauen, Auto schrauben und Stripbars!!! :-)

Meine Damen, meine Herren, ich darf mich für heute von Ihnen verabschieden...

Berndi, seines Zeichens Gentleman.

Probieren geht über studieren hat ein weiser Mensch mal gesagt. Also bin ich gestern mal öffentlich und mit dem Shuttle-Bus angereist. Ich muß zugeben, dass ich etwas skeptisch war. Aber die Verbindung war super. Als ich an der Donnersbergerbrücke raufkam stand der Bus N99 zur Nachtgalerie schon mit weit geöffneten Türen da. Nach wenigen Minuten ging es los. Der nette Busfahrer hat mich und die anderen 40 bis 50 Partygänger dann direkt vor die Nachtgalerie gefahren. Schon praktisch. Habt ihr gut gemacht Jungs.

Gut, dass das alles so schnell ging. Mußte mein Berlin Trauma bekämpfen. Da kam es mir gerade recht, dass im Club Mr. Richard Larive mit´m Elektro Hartinger gespielt hat. Bei so viel geilem House fühlt man sich doch gleich zu Haus.

Das haben sich auch ungefähr 3.000 andere Münchner gedacht und sind ebenfalls vorbeigekommen. Es war also wieder richtig voll. Deswegen hat es auch etwas länger gedauert bis ich die Mädels gefunden hatte mit denen ich verabredet war. – Sorry Eva, sorry Juliane. – Aber am Ende hat es doch noch geklappt. Es war also alles geboten. Wein, Weib, Gesang und das die ganze Nacht. Nach so einem Abend ist mein Berlin Trauma vergessen.

Dummerweise war der Abend aber so gut, dass das nicht das einzige war was ich vergessen habe. Ich habe vergessen mir den Wecker zu stellen und habe verschlafen, Heißt ich bin zu spät zum Spiel gekommen bin. Erst als mich der Trainer angerufen hat, bin ich aufgewacht.

Wie auch immer. Denkt daran: Kuhle essen niemals Brokoli. – Und Blumenkohl auch nicht. –

Ciao

Berndi